Avertissement. Vous allez voir des cascades
réalisées par des professionnels
ou sous la surveillance de professionnels.
MTV et les producteurs insistent pour que personne n'essaie
de reproduire les cascades ou actes réalisés.
Je m'appelle Johnny Knoxville et je vais me jeter
dans cette rampe pour la toute première fois.
jackass : le commencement
des images inédites
Viens me frotter le dos !
Comment Jackass a commencé ?
J'avais un magazine de skate, Big Brother,
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
qui était surtout un magazine trash, ridicule et humoristique
avec du skateboard.
Plusieurs des mecs apparaissaient déjà dedans,
comme Bam, Wee Man, Pontius et Steve-O.
Ils y étaient déjà.
Knoxville est venu me voir avec l'idée du test d'autodéfense.
Je voulais faire un article sur l'équipement d'autodéfense
et je voulais le tester sur moi. Je l'ai présenté partout,
et tout le monde a refusé.
Ils ont aimé, mais n'ont pas voulu me payer.
Tremaine a alors dit : "On te paiera."
Vous êtes prêts ?
Il a suggéré aussi de le filmer,
car ce n'était pas prévu, je comptais écrire l'article.
Je suis Johnny Knoxville, États-Unis d'Amérique,
vidéo big brother numéro 2 - 1998
et je fais un article sur l'équipement d'autodéfense.
Vas-y !
test spray au poivre
C'est comme si mes yeux avaient la gonorrhée.
Et à ce moment-là,
des gens ont vu
nos vidéos pour Big Brother
et m'ont proposé une émission
que je refusais de faire sans Jeff.
J'ignore pourquoi.
J'ai appelé Spike, un ami d'enfance,
et j'ai su qu'il pourrait faire en sorte que ce soit diffusé.
Spike Jonze producteur exécutif
Il a trouvé l'idée géniale.
On a appelé Bam. Bam faisait les vidéos CKY, à l'époque,
ça ressemblait aux vidéos Big Brother
dans leur approche.
J'ai dit : "Je veux faire une émission
"et utiliser tes vidéos CKY."
Pour les monter avec les vidéos Big Brother.
On va faire une cassette.
Qu'est-ce que...
On a fait cette cassette qu'on a présentée à diverses chaînes,
et chez MTV, ils ont été bien intéressés.
Ils ont acheté le concept et nous ont payés
pour faire un pilote, ce qu'on a fait.
Tu dois filmer toute l'action.
tournage du pilote avril 2000
On fait un long plan, un plan large...
- Un plan plus serré. - Oui.
La façon de filmer pour la télé
et le format sont précis : large, resserré,
Rick Kosick - cadreur
couvrir les angles,
et au final, tout s'assemble.
Mais à l'époque, on l'ignorait.
On fait comment le contrôle de la couleur ?
- Quoi ? - T'en fais pas. Viens là.
- T'es sûr ? - Oui, je fais pas ça.
Spike a juste dit de filmer.
Ça se voit que ce sont des photographes
quand Ballards et Kosick discutent.
"Oui. Je ne sais pas.
"Spike nous a dit de faire ceci. De faire cela."
Ils ne savaient que suivre tes instructions
et oubliaient les informations.
Bon sang.
C'est le réglage automatique ?
C'est... J'utilise ça et la mise au point automatique.
Si pourri ?
Il y a eu un gros conflit au début quand on a fait le pilote,
car on avait fait un passage avec plein de flics dedans.
Tout a failli finir avant même d'avoir commencé.
À genoux !
le détenu avril 2000
Face contre terre !
Vous êtes armé ?
Non.
Vous êtes un fugitif ?
Non, je tourne.
Vous tournez ?
Oui.
Je suis habillé en détenu,
j'étais dans une quincaillerie
pour qu'on me scie mes menottes.
Les flics sont arrivés armes aux poings.
On a été super surpris.
Spike Jonze producteur exécutif
- "C'est dingue !" - Oui.
Vous faites un film amateur pour l'école ?
Oui, on faisait un film sur un détenu évadé.
Après leur avoir raconté,
ils ont voulu qu'on arrête, mais on avait déjà prévu
de filmer le camion-poubelle, ce qui nous coûtait cher.
Ils ont dit : "Filmez-le.
"Ça n'attirera pas d'ennuis."
le pilote cocktail de crottes - avril 2000
Peut-être que ce sera diffusé ou pas.
Mais...
- Tu as un truc à ajouter, Jeff ? - Je ne pense pas...
Concentrons-nous sur le cocktail de crottes.
On avait tous fait des vidéos de skate
avec nos potes, une caméra,
des trucs sympas qu'on veut faire.
Là, c'était le même état d'esprit.
M. Knoxville est prêt pour son gros plan.
C'était une idée simple : recouvrir Knoxville de crottes.
Le cocktail de crottes a été un vrai travail d'équipe.
On a placé des toilettes de chantier derrière nos bureaux,
tout le monde les a utilisées pendant une semaine.
Les crottes étaient diverses et variées.
Un : tous les membres de l'équipe.
Je suis sûr qu'ils ont tous chié dedans.
Rick a chié dedans dix fois,
et les merdes de Rick, ce sont des étuis à balles de tennis,
mais peints en marron.
Je m'appelle Johnny Knoxville, et voici le cocktail de crottes.
C'est parfaitement sain.
Quand on laisse une crotte à un endroit, ça attire plein de choses affreuses
qu'on ne veut pas toucher.
Tout le liquide, c'est l'urine.
Ça a coulé, l'odeur était putride, ça sentait affreusement mauvais.
Je voulais enlacer tout le monde, pour répandre l'amour.
Mec, mec !
J'ai essayé d'attraper Cliver, mais j'ignore si j'ai attrapé quelqu'un.
- Alors ? - J'ai fait de l'exercice pour la journée.
Ça t'a plu ?
C'est bon.
Tu étais maigrichon.
- Oui. - Nom de Dieu.
T'as pris du poids.
Je sue comme un goret.
émission 5 pelouse tondue à poil - septembre 2000
Quand c'est devenu une émission,
la 1 re chose filmée
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
a été le saut en roller.
Pontius avait une camionnette :
"Pontius, tu peux venir ? On va construire un tremplin de skate
"et l'emmener au fleuve Los Angeles."
C'est ainsi que Pontius est arrivé.
Par sa camionnette.
émission 2 saut de rivière - juin 2000
Prends de la vitesse, fléchis les genoux, saute et croise les doigts.
D'accord.
On est allés au fleuve Los Angeles pour que Knoxville le saute,
et il fallait un sauveteur.
C'est la 1 re apparition de Bunny the Lifeguard.
Ils ont tous réalisé à quel point je n'étais pas coordonné.
Tout le monde sait faire du roller.
Un style peu conventionnel,
on pourrait le prendre pour un débutant.
Il n'est pas coordonné ni intelligent,
Spike Jonze producteur exécutif
mais il s'investit.
Aidez-moi !
J'ai trouvé ça chouette de le laisser continuer
et je pense qu'il a trouvé ça sympa.
Où finit le fleuve Los Angeles ?
Il va où ? Il doit traverser
toutes sortes de villes inconnues.
On va réessayer de le sauter sans le tremplin.
Allez, allez !
- J'ai dû me briser la cheville. - Sérieux ?
Il a fait un petit saut pour franchir le fleuve
et s'est fait mal à la cheville.
Le reste de cette première saison de Jackass,
les 8 premières émissions, il était dans la distribution.
Il a dû boxer contre Nigel, faire un combat de sumo.
Au fil du tournage, je pensais
que je ferais une ou deux émissions de la 1 re saison avant que ça finisse,
et ça a été le cas, mais on a continué à tourner.
Et merde. En avant toute.
Au début, on n'avait pas d'acteurs précis.
On n'avait que...
"Ce type fait un truc ridicule, filmons-le.
"Ce type aussi."
Ce n'était même pas nous, à cette époque.
C'était un mélange de divers types.
Pas de "tu as intégré l'émission", rien n'était fixé.
1er voyage à West Chester août 2000
Salut, Jeff.
- Dans Jackass... - Ça gaze ?
... il faut une séquence "je botte le cul de mon père".
Absolument.
On est allés à West Chester rencontrer Bam.
On avait vu ses vidéos CKY, on connaissait l'univers de Bam.
Vous êtes prêts ?
Vous entrez ?
Ma première rencontre avec Ryan et April.
- Bonjour. - Je suis Jeff.
- Je suis April. - Bonjour.
- Enchantée. - De même.
Vous avez trouvé facilement ?
Oui.
C'est une mère pour tous, elle nous a bien accueillis.
Quand vous aurez fini le tournage,
j'ai fait des spaghettis.
Elle nous avait fait promettre de venir pour dîner
et elle avait fait un énorme plat de spaghettis.
C'était génial.
Ryan va sauter dans la merde.
Pourquoi ?
Il va le faire.
- Mais pourquoi ? - La station d'épuration.
Pourquoi ?
- Pourquoi pas ? - Pourquoi ?
Comment ça ?
- Dans quel but ? - Il a des couilles, c'est tout.
- Des couilles ? - Oui.
Je ne sais pas.
Bam nous a appelés : "J'ai un pote, Ryan Dunn.
Trip Taylor producteur exécutif
"Il est super drôle, filmez-le."
Et dans le plus pur style Jackass, on a improvisé
et on l'a cru sur parole.
- Ton nom, déjà ? - Ryan.
Ryan, on se prépare à quoi ?
À sauter dans un ragoût de crottes.
C'est le premier truc que j'ai filmé avec vous.
Bam a trouvé une usine à crottes et m'en a parlé.
On a pensé que ce serait drôle de sauter dedans.
Bien sûr, c'est tombé sur moi.
Sérieux !
Mate ces merdes molles, là.
émission 5 piscine de crotte - août 2000
Je vis au bout de la rue, donc ça pourrait être ma merde.
Bon, alors, ça va, j'ai posé une pèche il n'y a pas longtemps.
On est tous super excités de filmer,
car c'est la première fois
qu'une équipe de Californie vient nous filmer.
On voulait juste être filmés, sans penser à la suite,
on s'est dit : "Faisons-le."
En génies qu'on est, on a scotché son cul.
Jaime Owens - cadreur
Ça ne changera rien du tout,
mais je vais le garder, car je m'en fiche.
Pour les narines et la bouche,
ce n'est pas grave si des choses y rentrent.
Je suis Ryan Dunn et je vais plonger dans des crottes.
J'ai sauté, sans réfléchir,
et j'ai trouvé ça si drôle que je n'ai senti
l'odeur dans mon nez qu'après-coup.
J'ai pris plus de plaisir
à empuantir les autres qu'à puer.
Ça schlingue !
Ça schlingue ! Je jette ce t-shirt.
Ça s'est bien passé. Ça sentait bon.
- Tu n'as eu que deux gouttes, là. - Oui.
Tant mieux pour toi.
C'est bon de voir que ça arrive à Ryan, c'est un trouduc.
On a filmé cette séquence,
et après ça, on devait aller chez April.
Elle avait fait un gros repas de famille de spaghettis pour l'équipe.
Qu'est-ce que tu as là ?
C'est quoi ?
Rien.
Non, c'est quoi ? Là, sur toi ?
- Quoi ? - C'est quoi ?
On s'est lavés. Ne t'en fais pas.
- C'est quoi ? - Aucune idée !
Ryan !
Ma mère flippe pour tout.
Pour et sur tout.
Un peu de pisse sur le sofa, elle flippe.
Dehors !
Je vais te tuer. Bon sang ! Pas par ici, par là !
J'ai déjà fait tout ce chemin.
- C'est vrai ! - Bon sang !
Il était encore couvert d'eau merdeuse,
et ça l'a dégoûtée. Elle a forcé Ryan à s'asseoir dehors
et à manger dans la rue.
Tiens.
- Merci, April. - Bon sang. Je t'en prie !
Je n'ai pas pris de douche pendant sept jours, après ça.
Ça aurait pu être plus long.
J'ai oublié à quand remonte ma dernière douche.
Je vais gerber, vieux.
Baisse la tête.
émission 9 dans les escaliers - octobre 2000
Mets un coussin sur le côté.
Prêt ?
- Ça va ? - Non !
On a réuni un groupe de tordus exceptionnel.
- Ils ont bien accroché. - Par chance, oui.
- Oui. - C'était...
Au final, ce sont les gens drôles
avec qui on voulait traîner
Spike Jonze producteur exécutif
- et tourner... - Et Ehren.
Et Ehren.
1er tournage avec Ehren - mars 2000
C'est bon.
On est allés à Portland pour filmer Dave England.
Mon ami, Whitey, y vit.
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
Il a dit : "Tu dois rencontrer Ehren,
"j'ai filmé des trucs dingues.
"Il a des idées."
Il a présenté l'idée du foot au fast-food.
- Vas-y. - Il y a du ketchup ?
émission 1 foot au fast-food - mars 2000
On a pensé : "Super."
On a rencontré Ehren.
Ehren, c'est Ehren.
Je devrais l'attraper, courir à reculons
et faire ma danse ?
Ou tourner, courir et me retourner ?
Me retourner et courir à reculons.
Le foot au fast-food était sans aucun doute
le truc le plus drôle que j'ai filmé.
C'était le premier truc
que je filmais. C'était simple.
Tu te caches derrière, ça te cachera de la vendeuse,
et quand je dis... Quand on te donne le signal,
sois très, très rapide.
Le timing doit être parfait, quand elle sort son bras.
Il faut se saisir du sac très vite.
Je serai là à tenir le sac,
et elle... Elle doit rester sur moi.
- Dis-lui : "Vous devez..." - Entendu.
"Je peux avoir plus de ketchup ?"
Et alors, on...
Ketchup et pas poivre ?
Ou poivre, oui.
Le poivre, c'est mieux, car c'est moins commun.
En termes d'impro,
chaque situation est différente.
Je trouve que je me suis bien débrouillé.
Le coach a commandé quoi ?
Deux crottes de nez.
Je suis assez doué pour improviser.
On ne m'a pas viré, non ?
Ça fait dix ans.
Mesdames et messieurs, Steve-O, le clown !
1er tournage avec Steve-O septembre 2000
1er voyage en Floride pour rencontrer Steve-O,
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
il était dans un petit cirque.
C'est la loge de Steve-O.
- Chouettes sapes. - Oui.
Un cirque très ghetto,
et Steve-O était partant.
1 re séquence à tourner :
plongeon dans la crotte d'éléphant.
Sa voiture est tombée en panne
5 min avant qu'on arrive chez lui.
On était sur le parking,
on s'est dit : "Que fait-on ?"
Trip Taylor producteur exécutif
On est allés dans un magasin, Steve-O a dit :
"Je pourrais avaler un poisson rouge
"et le vomir."
En attendant le poisson,
Jeff a décidé de se faire couper les cheveux.
C'est cool ?
Je l'ai filmé avec son mulet,
et alors, Trip est arrivé avec le poisson, et Steve-O a fait son numéro
sur le parking.
Vas-y.
émission 2 le poisson rouge - septembre 2000
Explique-nous ce que tu vas faire.
Oui.
Je vais avaler ce poisson rouge et le vomir dans le bol.
Vous êtes prêts ?
J'avais une idée différente de ce numéro.
Je pensais avaler toute l'eau,
pour pouvoir... vomir direct.
Ma voiture est tombée en panne,
et eux : "On va chercher le poisson."
Moi : "Je suis pas prêt !"
Je voulais des conditions plus sûres,
pour mon estomac, pour...
Il avale le poisson rouge et se met à vomir,
encore et encore,
Knate Gwaltney - cadreur
mais pas de poisson.
En filmant, on pensait : "C'est qui, ce mec ?"
J'étouffais, mais heureusement, ça a duré 2 min.
Ces deux minutes où on m'a vu ont changé ma vie à jamais.
Allez, mec.
Quand il l'a vomi, j'ai trouvé ça magique,
je savais qu'il était de l'or en barre.
Le voir lutter pour vomir.
C'était une scène ridicule, car on était sur un petit parking,
des gens passaient, et lui se vidait les tripes
pour faire sortir ce pauvre poisson.
Oui !
On a eu deux numéros pour le prix d'un,
de façon improvisée.
C'est Jackass, ça, quand un truc cloche,
parfois, c'est encore mieux.
Salut, mon pote.
On est plus scientifiques que les producteurs télé.
Spike Jonze producteur exécutif
La démonstration du possible et de l'impossible,
c'était... On ne peut pas faire plus scientifique que ça.
émission 7 transition base-ball - décembre 2000
Home run !
Attention.
Quand l'émission a été diffusée, c'était inédit.
Dans un format vidéo de skate,
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
on filmait ce qu'on trouvait drôle.
Plutôt que de faire un sketch ou trois,
on en mettait 20 par épisode.
Et on coupait le superflu.
On montrait la chute, et c'est tout.
émission 2 chauffeur aveugle - juillet 2000
C'était mon idée.
En gros, je suis parti de l'idée
que les aveugles ne peuvent ou ne devraient pas conduire.
Quand on déclare :
Trip Taylor producteur exécutif
"Ehren sera un chauffeur aveugle, il va s'arrêter et rentrer dans une voiture,
"puis s'arrêtera et rentrera dans Dave."
C'est tout ce qu'il faut filmer. On pense que c'est très simple.
Mais pas pour l'équipe.
Le genre de cas où on dit :
"Super idée ! Un chauffeur aveugle ! Tournons !"
Personne n'avait réfléchi.
Dès qu'on filmait, personne n'était d'accord.
Ce doit être la blague la plus complexe
qu'on ait faite, à l'époque.
On a dû beaucoup réfléchir pour placer les caméras.
Je suis là pour refilmer l'accident. Le vélo arrive de...
Je dois filmer des réactions ? C'est ça ?
Filme... filme seulement...
Ça ne te dérange pas d'en filmer ?
Dis-moi une chose à faire et...
- Des réactions. - J'essaierai.
Bien.
Filmons l'accident, puis les réactions.
Ce que j'ai trouvé le plus drôle,
c'est de voir Riri, Fifi et Loulou
assis ensemble à tout élaborer.
Ça met en valeur le fait
qu'on ne savait pas ce qu'on faisait.
Jackass marche,
car personne ne sait ce qu'il fait.
Si on était tous des pros, ce serait nul à mater.
Le manque de talent devant
et derrière une caméra,
tout ça n'est qu'une machine d'incompétence.
Souvent, Kosick,
tu n'avais pas de cassette ni de caméra.
Spike Jonze producteur exécutif
Je crois. Mais j'en doute.
Quelquefois, ça ne tournait pas,
je l'ignorais, mais j'avais toujours une bande.
Dans la caméra, oui, mais ça ne tournait pas.
Oui.
Bon. C'était monnaie courante au début.
émission 12 caisses à savon - novembre 2000
Au début de Jackass, on n'avait pas les moyens,
donc, on trouvait des moyens bon marché d'être créatifs...
On achetait des accessoires en quincaillerie,
et je crois que Jeff a acheté des brouettes.
Il a enlevé les poignées, a rajouté des roulettes,
et on a fait les caisses à savon.
Vous êtes allés à la pente de Ridley Park.
April et Phil Margera
- Oui. - Ils se sont tués.
Ce qui m'éclate... Ils ont rajouté des coussins dans les brouettes,
pour ce que ça changeait.
Dans le plus pur style Jackass, on a rajouté un méga tremplin.
Je me suis explosé le coccyx.
Je plaisante pas.
Il dit quoi, John ?
Il s'est pété le coccyx.
Ça sert à rien de toute façon.
À quoi bon en avoir un ?
Bam a atterri sur le coccyx, on l'a emmené à l'hôpital.
On ignorait que sur une radio du coccyx,
on voyait très bien le pénis.
On voit son zizi.
Non. On ne veut pas voir ça.
On a pu le montrer à la télé. Ça m'a étonné, d'ailleurs.
Ma bite en février est plus petite que d'habitude.
Il disait qu'il faisait froid dans la pièce.
On aurait dû lui apporter un sèche-cheveux
pour qu'il se réchauffe un peu.
MTV n'a pas l'autorisation, parfois,
mais pour ma bite en février, MTV a donné le feu vert. De la balle.
émission 7 - le corbillard septembre 2000
Du pudding.
émission 16 - caca couche novembre 2000
Un peu plus près.
C'est bon. Voici un caca de bébé.
On dirait bien ton caca, non ?
Bébé a fait popo.
J'ai eu l'idée de mettre un truc qui ressemble à du caca,
à savoir du pudding, dans une couche, de la fermer
et de la mettre dans une poubelle pour moi.
On a eu du mal à faire diffuser caca couche,
au point qu'on a dû en discuter avec les dirigeants de la chaîne.
Je n'avais alors jamais vu de couche sale,
je n'imaginais pas comme c'était dégueu.
Quand je me suis mis à la manger, les gens sont devenus dingues.
On a établi des limites, je crois.
Je me souviens : "Il faut que ce soit diffusé."
Un bête débat pour le sketch d'un mec qui mange du caca dans une couche.
Mais le caca de bébé, c'est quoi ?
Du lait maternel digéré par un bébé.
C'est pas si mauvais.
C'est horrible. Ça pue.
C'est dégoûtant.
Chassez Dieu de Californie. Je suis gentil.
émission 4 satan contre Dieu - juillet 2000
Tout ce qu'on a écrit sur moi était un mensonge.
Presque toujours, les blagues en public
attirent des gens
qui ont un super sens de l'humour.
Mais très rarement, des gens s'enflamment.
Vous avez lu des trucs sur moi dans un livre.
J'avais dit : "On va se faire tabasser."
Jaime Owens - cadreur
Les gens ne nous ont pas appréciés,
surtout Pontius qui se baladait déguisé en diable.
Knate Gwaltney - cadreur
C'est la fin d'après-midi.
Les gens commencent à sortir, Jeff se coiffe.
Personne ne sait vraiment ce qu'on fait là.
Et alors, une apparition divine.
Un type lui arrache le panneau des mains
et le casse en deux.
J'ai cru que c'était un acteur.
Je croyais qu'ils l'avaient fait venir pour me jouer un tour.
- Je suis gentil. - Crève, connard !
- Je suis venu... - Casse-toi de là.
- Connard. - C'est pas chrétien.
Je vous préviens.
Chris ne sait pas quoi faire.
Il n'a pas le droit de se défendre.
On n'avait pas de service de sécurité,
donc, il était troublé.
Ce type le tapait.
Ils sont montés sur le trottoir et se sont battus.
Hé, pétasse !
Ça a bardé.
Pour moi, c'est là, le plus drôle,
car il essaie de se battre
en bottines de satin,
donc impossible de le tirer, et le type le frappe.
Une des scènes les plus chaotiques qu'on ait filmées.
Vas-y.
Bon sang, c'était magnifique.
C'était trop bon.
C'était tout et n'importe quoi.
Au début,
le format était indéterminé,
Spike Jonze producteur exécutif
on filmait ce qu'on trouvait drôle. Si c'était le cas,
par exemple, un gros plan du ressort d'un butoir de porte,
on le passait.
émission 2 ressort de porte - août 2000
Dans Jackass, il y avait une énergie...
C'est réel. C'est magique, selon moi.
émission 1 corps dans le coffre - juillet 2000
Ça a été mon passage à la puberté.
Quand le corps dans le coffre a été diffusé, j'ai réalisé : "Merde.
"Le cul de mon pote Chris Pontius court dans la rue à la télé nationale."
J'ai pensé : "Jeff, tu y es arrivé."
Si tu pètes, je te botte tes mini miches.
1er tournage avec wee man mars 2000
T'as bien fait de dire "mini" avec "miches".
J'aurais plutôt dit "jolies",
mais toi et moi, on est différents.
Quand Jeff et Knox m'ont dit :
"On tourne un truc qui s'appelle Jackass."
J'ai pensé : "C'est ça.
"Ce sera un bide. On passera pour des nuls."
Mais ça a cartonné.
émission 1 oompa loompa - mars 2000
Dans Jackass, il faut une dynamique.
On passe de "dégueu-dégueu" à drôle, puis à mignon.
Rick Kosick - cadreur
J'ignore comment ferait la courbe.
Juste après un truc crade,
il faut un truc tous publics, drôle et léger.
Le gag de l'Oompa Loompa a été notre initiation à ça.
Salut, mon pote.
On a sûrement filmé sept jours pour seulement deux minutes au final.
Les gens aiment voir Wee Man déguisé, il est marrant.
Parce que c'est un nain.
émission 1 luge de rue - novembre 1999
C'était très personnel, car on est tous amis,
et on nous donnait carte blanche.
Et j'ai toujours cette impression, aujourd'hui.
- Qu'on a carte blanche. - C'est bizarre que ce soit populaire.
Car on fait juste ça pour se faire rire.
C'est quoi le plan de jeu ?
Le père Noël a pris un peu de poids, on doit lui faire un lavement.
On a décidé de faire un épisode sur le thème de Noël.
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
On n'était pas à cheval dessus,
mais on a dégoté un costume de père Noël.
On écrit "père Noël" sur mes fesses ?
Oui, puisqu'on va te mettre du ruban adhésif.
Écris-le en haut.
- "Père Noël" ? - Oui.
Benzo a super bien écrit "père Noël" sur mes fesses,
mais malheureusement, il a rajouté un E.
J'ai fait une faute ?
Benzo - cadreur
J'aurais juré qu'il y avait un E.
Laisse-le. Oui.
J'allais en faire un E.
Quel idiot !
C'est Benzo. Quoi ? Il est super.
Spike Jonze producteur exécutif
Normal qu'il soit nul en orthographe.
- Vous êtes Linda ? - Oui.
Le père Noël veut un lavement.
- J'ai cru que c'était une blague. - Non, c'est vrai.
- Un vrai lavement ? - Oui.
Knoxville a présenté l'idée de se faire faire un lavement.
J'ai dit : "Je sais où."
On va envoyer de l'eau chaude purifiée par votre rectum
et à travers votre côlon...
C'est ridicule. Le père Noël à qui on fait un lavement.
Un lavement, et on l'a filmé.
On a inventé le format de l'émission au fur et à mesure.
- Une fois, j'ai... - Utilisez des gants.
émission 8 lavement père Noël - décembre 1999
Ce jour-là, j'ai pensé : "On peut tout faire,
"et ce sera sympa."
Nom de...
- On est entrés. - On est entrés.
Knoxville a aimé l'expérience du lavement.
En fait, il est retourné s'en faire faire d'autres.
C'était tendance, à l'époque. J'ignore si ça l'est encore,
mais oui, il y est retourné.
Knoxville voulait qu'on lui fourre un truc dans le cul.
Joyeux Noël. Au revoir. Joyeux Noël.
Ce qui fait réagir les gens,
c'est la facilité avec laquelle on fait tout ça et notre authenticité
dans cette émission de télé.
Ils s'identifient, car ils pensent : "Merde, je peux le faire. C'est cool."
Le père Noël va rajouter
émission 8 défi lait de poule - octobre 2000
un peu de sauce spéciale au lait de poule pour le défi de ce soir.
C'est une vieille recette de famille.
On a fait le défi du lait de poule.
C'était pour notre thème spécial Noël, on s'est dit :
"Preston ferait un super bonhomme de neige."
On l'a donc déguisé.
Il porte le costume de bonhomme de neige le moins pratique.
Il était furax, mais ça ne se voit pas,
il a juste l'air ridicule, car on dirait un pingouin.
Voici l'adorable Mme Noël, ma 3e femme.
Le bonhomme de neige marginal sexuel.
Voici mon elfe moyennement sobre, Murray.
L'étape logique après le défi des 50 œufs a été le lait de poule.
On a bu beaucoup de lait de poule. Johnny Knoxville l'avait corsé au rhum.
On est prêts ?
Le vrai but de ce défi
est de voir Nieratko vomir.
Il vomit presque sur commande.
Rick Kosick - cadreur
On savait que Nieratko pouvait vomir comme un dingue.
C'était un gag pour le faire vomir.
C'est drôle, car il y avait toute cette purée à côté,
donc après avoir vomi, il pouvait manger
pour avoir un truc dans le ventre et boire du lait de poule.
- De la purée. - Tu en veux ?
- De la sauce avec ? - Oui.
- D'accord.
Voilà.
À un moment, Preston est tombé dans les vapes,
et Nieratko a vomi dans son chapeau et lui a remis sur la tête.
Cinquante.
On ignorait que Preston avait des accès de colère.
Quand on vomit sur Preston,
Trip Taylor producteur exécutif
le bonhomme de neige se met en pétard
et casse tout.
On dirait...
Bon sang.
- Hé. - Arrête.
Donnez-lui la serviette.
On dirait qu'on a un gagnant.
Il a détruit la pièce et est parti.
Après ça, on l'a cherché pendant une demi-heure.
J'ignore où il était.
Où est ton costume ?
Je l'ai déchiré dans un accès de rage.
C'était du beau boulot.
Mais tu m'as encore fait perdre 20 $.
Vous voyez, les enfants, ils s'aiment quand même.
Et c'est la signification de Noël.
L'amour inconditionnel envers un frère.
émission 6 joute poubelle - septembre 2000
- Vous préférez lequel ? - Il y a de la viande dans le 2e ?
Non, il n'y en a pas, mais le premier est fait entièrement de viande.
Seigneur.
Merci pour votre disponibilité.
Jackass était diffusé... C'est toujours diffusé depuis dix ans.
Jeff Tremaine réalisateur / producteur
On a tourné l'émission moins d'un an.
Et ces épisodes passent continuellement sur MTV,
et tout le monde fait : "C'est Knoxville."
C'était il y a 10 ans, et maintenant :
"Il a vieilli, non ?"
Je ne ressemble plus à ça, mais à ça.
Désolé. Il fallait que ça sorte.
- Tu as toujours l'air super. - Merci, Spike.
C'est la pire moustache que j'aie jamais vue.
émission 21 pare-brise ensanglanté - avril 2001
Compare-la à mes poils pubiens.
- C'est pas la même couleur. - Mais si.
Après la 1 re saison, c'est devenu populaire très vite.
On a vite appris à porter des déguisements, surtout Knoxville.
Non, ça ne colle pas.
Tes lèvres...
Lors de la 2e saison, on a dû porter des déguisements pourris.
Je ne peux plus faire de gags que déguisé en vieillard.
Et parfois, on me reconnaît,
car je ne change pas ma voix.
On va faire le pare-brise ensanglanté.
Il va falloir le briser,
ce que je vais faire.
Knoxville qui essaie de briser le pare-brise, c'était drôle.
Rick Kosick - cadreur
À ce jour, je ris à chaque fois que je le vois.
L'idée était de briser le pare-brise,
de mettre du sang dessus. Des cheveux humains.
C'était dégueu.
Super résultat.
Le coup du pare-brise ensanglanté ne peut pas marcher
sans que les flics vous tombent dessus.
Quelqu'un a crié : "Appelez les flics."
- Il nous cherche, tu crois ? - Oui, c'est pour nous.
Le pare-brise ensanglanté était la 3e fois, si je ne me trompe pas,
que la police tenait Knoxville en respect avec une arme.
C'est une émission de télé.
On va vérifier ça.
Je comprends.
Qui est dans le van ?
Mes cadreurs.
Même si on appelait les flics
pour les avertir,
Trip Taylor producteur exécutif
ils pouvaient quand même se pointer.
Hé ! Sortez de ce van !
- Il a dit quoi ? - Sors.
Sortez tous.
Merde.
Ils ont menotté Knoxville, nous ont fait sortir.
On a tous été menottés.
Mais ça tournait, à mon insu.
Ils regardaient à l'intérieur
pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Six voitures de police sont arrivées, ils ont sorti leurs armes
et nous ont dit : "Mains sur la tête. Mains sur le sol."
Ils ont fini par savoir qu'on tournait une émission de télé
et ils étaient un peu contrariés, mais ils se sont calmés.
Ce gag s'est donc bien passé.
On a été arrêtés avant d'avoir fini,
mais on dirait qu'on a fini, là.
Bon boulot de la police pour y mettre un terme.
Je pensais que ce serait diffusé deux fois,
et c'est tout, je pensais que Jackass n'allait pas marcher.
Et on est là, dix ans plus tard, on en parle encore.
C'est assez incroyable qu'on ait fait ça pendant dix ans,
car on ne pensait pas que l'émission durerait.
Et là, on fait notre 3e film en 3D.
Je pensais faire l'émission,
et avec un peu de chance, faire deux pubs de bière.
Ça m'aurait convenu.
Mais ça a dépassé tout ce que j'avais imaginé.
Mon quart d'heure a été long.
J'ai 30 ans maintenant
et si je pouvais me payer un nouveau corps, je le ferais,
car j'ai mal partout.
C'était sympa, si vous voulez savoir.
Mais manger de la merde ne va pas me manquer.
Je n'aurais jamais imaginé faire un truc
plus satisfaisant.
Sérieusement, je suis payé pour chier.
C'est vrai.
On a fait l'émission, on s'est éclatés
Spike Jonze producteur exécutif
et on avait carte blanche
pour faire ça à la télé.
Quelqu'un nous paie, et ça passera à la télé.
Pendant ces 22 min, on pensait vraiment
qu'on allait prendre le pouvoir de cette chaîne télé.
- L'état d'esprit est toujours... - C'est toujours stupide.
Dix ans plus tard, on a usé ce concept jusqu'à la corde.
J'adore le skate.
C'est toujours...
Dégueu.
C'est un sale boulot, mais il faut bien que quelqu'un le fasse.
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